Maldigo del alto cielo

Ni sé como escribir porque parece que si susurro quizá ni pasa, pero la fuerza de la vida, tan íntimamente ligada a la palabra indeseada, es avasalladora, irrefrenable o cualquier otro sinónimo que haya. Y cuando ya empiezas a sentir ese olor, vislumbras los estertores certeros, recuerdas los pasos que seguiste (intentas no repetirlos, no vaya a ser cosa de cábala); finalmente eso con que crees que deberías soñar, pero resulta que no sueñas, es peor; es una remembranza que te viene a veces, cuando escuchas melodías plácidas, eso viene a ti de nuevo y las preguntas son las mismas y entonces la avidez, la necesidad de escuchar todo lo que dice, no vaya ser cosa que no escuches como la otra vez, no vaya a suceder que no entiendas, como la otra vez; que no te tiemble la mano para hacerle cariño, esta vez dale el último beso que ya sabes que lo último es lo último y después la cobardía no te deja ni mirar, la cobardía te hace fumar diez cigarrillos al día, mira que después la cobardía te hacer reír rápido de todo y estar ahí y contestar y recibir a los que se creen deudos, pero sola tu eres deuda, deuda inmensa e infinita de esa historia que recién hoy empiezas a escribir, como si no fuera poco que ya te faltara la mitad (Malloco y sus alrededores). Es la amiga muerte que te mira de nuevo, con la sonrisa que le conoces bien, es la amiga muerte con la que vives todos los días, esa, la única que le da sentido a este trance. Que la vida es mentira, que la muerte es verdad canta la Violeta y le da lo mismo mi calificación en su reportaje, porque para cantar no necesito ni formatos ni formas ni fundaciones, sólo una pena.

Cuestión de humor

Esa única vez que volví a pisar mi casa, sólo para hundirme en el amarguísimo tequila, esa única vez entendí, que todo es una jodida broma. Nada tiene sentido. Porque cuando estábamos en el extásis que te produce el exceso de alcohol (apenas más de ocho cortos, de ahí ni te acuerdas), caminamos hacia la pieza destertalada de los viejos y pisamos cosas y desordenamos y tal vez rompimos algo. ¿Quién sabe? Lo único cierto es que al otro día, cuando despertamos y mientras yo arreglaba algo en mi pieza (o la que era mi pieza o la que será mi pieza, ya ni sé) una de mis entrañables se tropezó con la sonrisa de Dios: "La Felicidad de la Familia". Mi querida había pateado el libro de quien sabe dónde, y recuerdo su voz agudísima decir "esto es como una escena de película (y su sonrisa maliciosa) habernos dado la borrachera de anoche y justo hoy tropezarnos con la felicidad de la familia. Así sin más. Sonreí. Nada tiene sentido, y díganme si no es un buen chiste; entre los escombros de lo que fue un día una casa, fuimos a toparnos la felicidad de la familia. Que se pudra la vida y su ironía, porque hasta hoy sigo pensando en la escena, como dijo mi amiga esa mañana de caña insoportable. Y lo curiosos es que cada vez queda más perfecta en mi memoria.

Malúlica, frívolica y batáclanica.

He sostenido mi sonrisa todos los días y eso que pesa 80 kilos, tal vez más. Yo no sé, no sé muy bien, nada. Quise escribir antes, pero no me dio el tiempo, la sonrisa me da más sueño. Y es que no sé querer sin odiar, no sé odiar sin compadecer, no sé ser libre. Finalmente sufro de ignorancia, de no saber. Pero nadie se confunda con bondad, que de todos los males el peor, es el único que no sufro. Quiero ser malúlica. No me da el cuero. Quiero ser frívolica. No me da la liviandad. Quiero ser bataclánica. Bueno, algo que me de. Mi burbuja es de plástico, irrompible y asfixiante. Vamos, vamos yo soy el atado de mis responsabilidades y la irresponsabilidad de mis esperanzas ¿Cuál dialéctica entonces en querer a mis torturadores? allá cerca... los murmullos me dejan con amigos imaginarios interesantes a los ojos de cualquiera, allá lejos... la verdad me deja con mentiras irrealizables ¡Y es que cada día soy más experta en mentir! Un inicio a la vida considerable. Ya no puedo cargar más con ellos, apenas puedo con mi sonrisa.

* Bueno, encontré el texto medio depre y quise poner una imagen de sonrisa peculiar. Pero nunca pensé encontrar una tan peculiar (con e) como ésta. La encontré muy pro, así que la dejo. La página a la que se deben los créditos es http://www.laorgiaperpetua.com , ni idea de que se trata, no la navego aún, pero para los curiosos ahí dejo la dirección.

Depresión de sábado por la noche

Perdí la vergüenza hace más tiempo del que tengo memoria, así que nada. Patética. Ya lo escribí, ahora ya no es tan terrible. También sé que es una exageración, pero que va. Este sábado ha terminado con el ánimo que quedaba en el diván del psicólogo y definitivamente me hundo en la depresión más superficial de todas. Aunque no sé que tanto. Es igual, porque estar en casa hoy, es, de todo lo que me pasa siempre, lo más triste. Con mi complejo de Alicia en el país de las maravillas el espacio de esta casa comienza a empequeñecerse hasta asfixiarme del todo: las voces, en un tono muy alto; las murallas, en un tono muy pastel; mis dedos, muy desentonados. El olor a la pena me hastía, me embriaga de la forma que a mí no me gusta, sin Martini. Juro que hice lo imposible por huir, pero el meidei no lo escuchó nadie. Ahora ya es tarde. Más que aburrida, bailo con la depresión, y el patetismo, obvio.

Gitana

Bueno, como que lo oigo en sonsonete español, puede ser por lo que escucho siempre. "Aún quedan días de verano". lalalalá. Y pienso que haré este verano. Ni idea. De pronto, "la vida no es tan determinada" como lo creía, y esa frasesita hecha que digo siempre me cae en la cara con una desagradable rapidez. Y me transformo en una total y completa gitana ya no sé ni dónde vivo, adónde iré a parar y ahora , y bueno, ahora. Menos de cien palabras para decir que me quedo sola en la ciudad. Como la más pobre de las gitanas: la que no tiene familia.

Sórdidas

Nosotras que nos queremos tanto rezaba un libro, no sé si malo o bueno. Y sí, nosotras nos queremos tanto que a veces es demasiado tanto, pero eso no importa a nadie más que a nosotras, amigas del alma. Porque nuestro código es no tener reglas, la regla es la no regla y no nos importa contradecirnos, no seguir el curso del discurso, la acción comunicativa no nos viene bien, preferimos la dialéctica. La música no tiene moral, nosotras somos la música. Y en esta danza frenética nos da lo mismo jugar a perdernos, porque perdernos es el menor de los males. La traición, nuestro vino, la mentira, nuestro pan; queridas mías, nos hemos excedido de deseo (tampoco es que importe el fin de éste, sino éste en sí mismo) y es eso lo que nos condena; y pese a esto siempre tenemos festín. Somos estúpidas sin contemplaciones y de eso no sentimos culpa, no nos avergüenza la superflua manía de la decadencia, porque estamos inmersas en el complejo de niñas malas, y es idiota y lo sabemos y nos gusta. Claro, nos fascina dejar la duda, aún teniendo nosotras la certeza. Perras de la más fina selección, lo nuestro no es la vulgaridad del escándalo, sino la elegancia de la sutileza en el engaño: nada explícito, nos seducen los encantos de las tretas soterradas. ¿Qué puede importar un poco más ahora? Las más sensatas ya se alejaron, sólo nos quedamos las más insanas. Ni risas ni nada, es un humor profundo lo que me producen-produzco en este momento: ¡somos las villanas del cuento! Por elección propia, por ese deseo profundo de caer, de caer siempre, de caer todo el tiempo… bueno, de tanto intentarlo lo hemos conseguido: esto se va a la mierda.

Señorita mojón de perro

Nunca antes me había sentido así. Como un mojón de perro en la calle. Uno de esos churreteados, que se esparcen por todo el cemento y que tienen hasta pedacitos de choclo de lo asquerosos. Pero nadie nace culpable, hay que converncerse de eso. Aunque sea por una falsa sanidad mental. Tengo esperanzas.

Estoy aburrida.

Color Aceituna

Y pensaba en un todo tan nada. A ratos como que quería pensar, pero la mente en blanco y esa sensación de modorra que no deja, nunca deja. Claro que se me colaban igual las ideas despistadas entre el sueño y ese dejo de rabia que aún me acompaña desde el almuerzo. Hice un esfuerzo, aunque sabía que no podría reflexionar demasiado acerca de lo que dijo el profesor burlón. La resaca tampoco quiere abandonarme y hoy saldré otra vez, porque... no sé porque, porque sí supongo. Y si pudiera caminar sin desfallecer de frío, caminaría todo el tiempo, todo un día, un día y una noche completa. Tal vez y sólo tal vez que me acompañase un perro, cualquier tipo de perro. Me daría lo mismo perderme, porque ya estoy perdida. Saldré hoy otra vez. Una amiga me decía anoche que la Universidad no la hace más libre, que su casa no la hace más libre; sólo caminar de noche en un Santiago que oscuro se ve más bello. Ella lo decía sólo por explicar su necesidad de bohemia, lo decía de manera liviana, pero tan vivaz. Me pierdo en Santiago, me pierdo porque quiero perderme, al menos esta vez.

Al Galpón

Sola voy con mi pena, sola va mi condena
correr es mi destino, para burlar la ley
perdida en el corazón de la grande Babylon
...
soy una raya en el mar, fantasma en la ciudad
...

(Clandestino, Manu Chao)

Frívola

Fotolog

Bueno,bueno. No lo resistí. Después de una jornada nocturna con excesivo vodka repetí hasta el cansancio que en la foto se me veía increíble el hueso. No podía entonces, ya que torturé a las chicas con el tema, dejar de subir la foto. Y lo sé, esto será superficial, pero me encanta! salir tan urban... y el hueso! Es simplemente una entrada de fotolog.

No cielo, no catch

Jesús paga, dijo la paz. Silencio. Jesús paga, insistió la paz. Mi estupefacción dijo más que cualquier palabra, supongo que la cara no me cabía en la cara de la sorpresa. Por un milisegundo –no me explico cómo ni porqué- estuve convencida de que los fondos de cierto organismo provenían de Jesús. Sí, ese mismo. Jesús, el señor Jesús, hijo de José bla bla bla. Después nos reímos y me hizo gracia el juego de palabras, porque cuando hablo de la paz quiero decir Paz, pero imagínense por un segundo que la paz como sustantivo (la paz del mundo) te dijera que Jesús paga. Simplemente genial.

I' can't get no (satisfaction)

Han vuelto las fantasías violentas. Se supone que con los días mejoraría, pero no es así. He querido mandar a la mierda a la Emelina tantas veces, que ya ni las recuerdo. Hace mucho que no volvían las fantasías violentas, me había olvidado de ellas. Me rompo las manos. En el sueño me rompo las manos, supongo que es esa idea de que si te infringes dolor, el que ya tenías se calma, por eso de la liberación de endorfinas (lo vi en Dr. House). Claro que después duelen las dos dolencias, y mucho más que antes. Y aún así yo quiero romperme las manos, que me sangren los nudillos, que me duela tanto que me haga gritar. Pero no tengo valor para hacerlo, supongo que estoy demasiado sana aún. Aunque eso no es problema, no me durará mucho si sigo así. Ahora siento que un lado del corazón se me detendrá en cualquier momento, algo así como la angustia pero más física de lo que se supone que es. Nadie entiende que yo quiero mi vida y como siempre debo ser perfecta en todo. Papá: yo nunca he sido dulce, como puedes pretender que lo sea ahora, Mamá: no puedo más cuidarla ¿acaso no te das cuenta?, yo: ¿qué hago con esta rabia? Hace unos días era pena, pero ahora parece que es rabia, sí, es rabia. No sé de qué, pero me muero de la rabia, de la impotencia, de la angustia. Los días son eternos y mi concentración está en Putre. O dónde sea, lejos. No estudio, tampoco comienzo esos acariciados proyectos personales. Simplemente hago nada, mientras veo como pasa mi vida y me saca la lengua.

Dolores

Este fue uno de los temas que no pusieron, snif :(

Pero todo lo demás estuvo de pelos, absoputamente rocker.

La muerte, mi abuelo y yo

Hace exactamente una semana que murió mi abuelo. Un jueves, unos días antes de eso, fui a ver una película sobre la muerte, una de esas películas antiguas que tienen diálogos difíciles de entender. Entonces, ahí sentada en el Normandie pensé en nosotros tata, y las cosas parecieron tener sentido. La muerte baila con nosotros seis, tata eso pensaba yo el jueves en el cine. ¿Me equivoqué? Tal vez. Pensaba que estaba acostumbrada a la compañía de la muerte. Imagínate tata ¿cómo podría estar acostumbrada a la muerte desde la vida? ¡Qué inocencia, cuánta inocencia! Ese día lunes vine a clases. A esta misma clase, soporosa y aburrida. En la mañana pensaba ir a verte al hospital, pero la Emelina quizo que fuera a pagar las cuentas. No alcancé, por levantarme muy tarde, no alcancé. No podía saberlo, ni siquiera lo intuía. Vine a clases y la clase tuvo más intuición que yo. La profesora insípida habló de la filosofía de la muerte en una clase de metodología ¿qué sentido tiene eso tata? Ninguno. Da igual. Yo estaba equivocada, no estaba acostumbrada a la muerte. La muerte, tata, tan incorpórea, tan intangible cayó sobre ti inapelable. Desde entonces siento frío cuando me siento en tu sillón. Me inquieta saber ¿dónde estás? No puedo inteligirlo y me desespera un poco sabes. Pensé en comprarle un perro a la Emelina, para que se distraiga un poco. Me levanta su llanto en las mañanas y es ese mismo llanto el que me aturde y me hace dormir por las noches. Sigue igual de jodida. Yo estaba equivocada tata, no logro aceptar el insondable misterio de la muerte. Al carajo con Sartre y todo su puto existencialismo. La muerte no bailaba con nosotros seis tata, estaba en nosotros seis y yo no estaba preparada para esperarla. Ya no más tata, no más, nunca más me esperarás en la puerta ni me preguntarás si mañana voy al colegio. No me reirás cómplice por las mañas de la Emelina (no podremos burlarnos de sus retos) , ahora es la muerte la que se ríe de nosotros. Pero no importa tata, debes creerme que no importa, porque sigo pensando en tu sonrisa azul. Algo así dije en tu funeral, había tanta gente. No sé que más. Tampoco sé que se hace con esto ¿qué se hace? La Violeta me canta al oído que la vida es mentira y la muerte es verdad. Me quedo con eso tata, me quedo con eso porque no sé con qué más quedarme y porque no sé que hacer con esta pena.

De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura

Muchas veces he intentado escribir de mi relación con el idiota. Pero no importa cuanto haga, parece imposible, parece demasiado, es mucho pensar y sentir el corazón idiota también. Llegan momentos entonces, en los que las palabras se te arrancan de dónde quiera que vengan y aquí están, hablando del idiota por primera vez. Qué culpa, mi querido idiota, ¿qué culpa de ser tienes? acaso no es ya bastante lo que te han arrancado los coyotes del cuerpo, acaso no se ven tus piltrafas a distancia de la lógica y la razón. Oh idiota,¡ ni morirte puedes a voluntad! tan de ti han hecho idiota, tan de ti la vida fuera de ti. No diré que es injusto, porque ¿qué sentido tiene? si todos abogan en tu tipo de caso que la justicia será divina, o mejor, que más adecuado que hablar de ángeles caídos. ¡Ángeles, Dios, ángeles! y ni siquiera se averguenzan de creer en sus mentiras, no se detienen en la violencia, no se detienen en la frustración, no hacen aspavientos de tu sufrimiento. Mi querido idiota, tu no eres un ángel, lo sabemos los dos, lo saben los demás, pero insisten en las historias bellas, en las conformidades consensuadas porque creen que todos podemos creer en lo mismo, pero se engañan porque ni siquiera con la ineficiencia de tu cerebro y la liviandad de mi pensamiento podríamos aceptar la villanía de tal proposición. Qué más da. Si este ni siquiera es un camino, tú no tienes nada, ni camino, ni destino, ni casualidad, ni orden, sólo días de días plegando tu instinto en el catre putrefacto que guarda tus sueños y tus ideas ¿tienes sueños, mi querido idiota? ¿ será posible que tengas ideas? Entonces cómo es posible que recuerdes los cumpleaños, que entiendas la navidad y el año nuevo como fiestas a todo nivel de gente, cómo entiendes a Dios ¡¿Por qué mierda tienes que hablarme de Dios?! no tienes derecho, claro que no, a no tener conciencia de ti, pero tener conciencia de tu sufrimiento, eso no está bien, no es justo, es estúpido, es idiota. Pero ni siquiera eres como el idiota de mi libro, conciente de tu problema (aunque no conciente de que la sociedad abusa de él) terminando con tu vida en un final trágico par darle algo de magnificiencia a tu existencia. Tampoco puedo matarte, aunque debo reconocerlo, sería tan fácil. Sí, fácil, porque eres menos que animal para ellos, porque los doctores con títulos de psiquiatra bajo los gordos brazos llenos de lípidos y celulitis - ganados gracias al expendio de medicamentos más caros de lo que tú necesitas- no miran tu enfermedad ¿qué puedes importarle? de todos modos no mejorarás; ellos no miran tu muerte ¿en que puede afectarle al mundo? nunca produjiste nada en esta sociedad. Nada , claro, sólo el excedente de sus rentas y esas siluetas magras, que no los hacen tan cerdos como su actitud hija de puta. Así, yo podría matarte, tal vez un poco de suave veneno en tu café de las visitas y pondrían en tu certificado de muerte el azar que ponen en todos los demás. Curioso, tú notas la muerte. Más curioso aún, tú notas el abandono. Y quedamos igual, en la sala de recepción con todos los demás y ese tan serio que se arrebata con su madre, la insulta y asusta a las visitas mas adineradas esas que van a ver a los orates resultado de la adicción a las drogas, entonces aquel, el serio dice que es mejor darles de comer las uñas a los niños, sí, las uñas y está tan convencido que nadie puede rebatirle. Idiota, mi querido idiota, ni llorarte podemos, porque no tiene sentido. Ayer te lloré con odio, con rabia, con mucho más odio del que había sentido la vida entera, con un odio puro, y ese sentimiento me da fuerza para escribirte hoy. Ayer los coyotes rodearon a mi madre y la saciaron de pena con la actitud más abyecta, comiéndose tu vida, mi querido idiota, comiéndose tu estúpida existencia.

Bitácora absurda

aprovecho el tiempo que pierde el profesor. ya ni pizca de mis mini vacaciones en viña. ni pista de mis cálidas noches de invierno, al chico no tan joven casi pariente político le digo que me agrada el periodismo lo suficiente para seguir en él. pero que me hubiera gustado más literatura, no sé, me empeño en no parecer pedante y me sorprendo siendo tan sincera. estoy borracha, más que seguro. el resfrío no se me quita y mientras veo perderse la linea del horizonte en un negro cielo-tierra-mar creo que vuelvo a la muerte, y estoy tan segura de ello que sólo me resta dormir. y otra vez me soprende mi honestidad, excepto, claro, cuando es mi viejo el que está al teléfono para preguntarme si llego o no llego. ¿para qué la pregunta, si es inexorable la respuesta? nadie puede no llegar a su vida. interrumpido ya mi sueño, hubiese querido no estar congestionada para quedarme con el sabor salino del mar por un buen tiempo en mi boca, pero ya ves no siempre se tiene suerte. qué digo. si lo he pasado bien y todo parece decir que no fue así, miento. pero puedo redimirme, porque miento sin mayúsculas (aunque con acentos) y porque estoy devastadamente feliz.

Hooverphonic

Cuando más antes me cargaba esta canción. Ahora me carga el video, but I' like the song.

Eso de puedes herirme, puedo herirte. Ay! es tan, tan, tan... cándido. Por decirlo de alguna manera (elegante)

En la buena Onda

Era un montón de gente saltando con las rodillas bien arriba, así como un ataque de epilepsia colectivo, pero agradable, porque todos parecían felices así sin más, porque sí, porque estaban saltando y estaban vivos. Y eso que a mi me han cargado siempre los graffiti mucho más los hiphoperos, pero ya ven, ahi estaba yo disfrutando del beebop ¿así se escribe? de un tal chico no se cuánto que hasta la fergie hacía con la boca. Impresionante. Aunque con los que lo pasé mejor, fue con los reggae. Saltar y saltar. No es malo, pasarlo bien en todas partes y con distinto tipo de gente. Me gustó el Galpón, volveré.